Дневник честного вздрючиныча
[Recent Entries][Archive][Friends][User Info]
Below are the 20 most recent journal entries recorded in the "zmey_vzdru4iny4" journal:[<< Previous 20 entries]
|
01:10 pm
[Link] |
розыгрыш билетов на Цирк Дю Солей
golubchikav.livejournal.com/831174.html
|
|
07:58 pm
[Link] |
О женщинах и сказках
В 7 лет девочку укладывают в постель и раасказывают сказку.
В 17 лет девушке рассказывают сказку и укладывают в постель.
В 27 лет девушка укладывается в постель и не ждет сказку.
В 37 лет женщина рассказывает сказку, чтобы пойти в постель.
В 47 лет девушке рассказывают сказку чтобы не идти в постель.
В 57 лет сказка заканчивается
Tags: методы и признаки
|
|
12:07 am
[Link] |
Ориентируемся по небу
1. Если небо обложено тучами - значит, скоро будет дождь.
2. Если обложено асфальтом - значит, небо в другой стороне.
3. Если небо белое - возможно ты уже дома.
4. Если небо кафельное - ты в вытрезвителе.
5. А если до неба рукой подать и оно деревянное - это очень плохая примета
Tags: методы и признаки
|
|
04:32 pm
[Link] |
оргазмическое
интересная вещь - если просто любишь кино, то смотришь его и наслаждаешься им (кином), но если вдруг ты каким-то образом узнал о том, как пишется сценарий, о правилах сюжетной линии, о главных героях и антагонистах, о приемах как лучше всего заинтересовать зретеля - то тут же перестаешь воспринимать его (кину) как нечто целое и существующее само по себе. Начинается анализ: а вот тут специально показали этот кадр, а тут такая музыка играет чтобы саспенс усилить, а тут героя загоняют в пропасть и т.д. И фильм уже распался на детали (как Леонтьев на концерте)...
к чему я все это... до того как я взялся запустить социальную сеть, я был обычным пользователем некоторых социальных сетей. Местами вел блог, местами читал блоги, где-то знакомился, где-то общался и т.д.
но сейчас, я уже не вижу инструментов для общения и обмена информации, я замечаю только интерфейс, дизайн, удобство для пользователя, способы монетизации, навороты и фишки, оригинальные идеи исполнения сайта, посещаемость и активность, удобство домейна и еще 33 миллиарда прочих деталей кроме того, для чего собственно создавался сайт...
ну и как обещалось об оргазмическом - как бурный всплеск эмоций после первого поцелуя и первого секса, разгорается желание, учащается дыхание, ломается время и хочется увидеть, потрогать, почувствовать снова и снова; так и сейчас каждый новый пользователь на сайте, каждое новое улучшение, каждое полученное сообщение - вызывает бурный восторг, трепетную радость и экстаз (не знаю радует ли так очередной миллион пользователей вконтакте или одноклассников, но я пока этим не избалован)
и в чем-то это чувство схоже той радости, что испытавает ребенок каждой новой игрушке...
P.S.: поспособствовать оргазму без всяческих стимуляций можно посетив и, я не побоюсь этого слова, зарегистрировавшись, на мой новорожденный сайт www.jengo.ru
Tags: jengo
|
|
03:53 pm
[Link] |
Нелепые законы о сексе
В разных странах мира законы о сексе "переплюнули" небывалые курьезы.
Так, например, в Калифорнии кошка с собакой должны получить специальное разрешение для занятия любовью друг с другом.
А в Юте противозаконно заниматься с мужчиной сексом в то время, когда его везут в реанимацию.
Закон Аляски запрещает лосю заниматься сексом на улицах города.
В Вашингтоне единственной разрешенной позицией является миссионерская. Любые другие позиции не законны.
Полицейские в штате Айдахо, если заметили занимающихся сексом в машине, должны прежде, чем подойти, посигналить и подождать 2 минуты, а потом подходить.
В штате Айова мужчине разрешено делать не больше 3 глотков пива, в то время как он занимается сексом.
В штате Кентукки женщине запрещено показываться в купальнике на проезжей части. Исключение, если она сопровождаема двумя полицейским.
В Мичигане женщине запрещено стричь волосы без разрешения мужа.
В штате Орегон противозаконно материться во время занятия сексом с женой.
В Пенсильвании противозаконно заниматься сексом с водителем грузовика в его машине.
В Южной Дакоте запрещено заниматься сексом в гостинице на полу.
В Техасе существует закон, запрещающий свиньям заниматься сексом на территории аэропорта.
В Вашингтоне есть закон, запрещающий занятие сексом с девственницей.
В штате Вайоминг закон запрещает заниматься сексом при входе в магазин.
В Миннесоте мужу запрещено иметь секс с женой, если от него пахнет чесноком или луком.
В Монтане запрещено заниматься сексом перед домом после захода солнца.
В Небраске в отеле заниматься сексом можно только в чистой ночной рубашке.
В Неваде секс без презерватива не законен.
В Нью-Мексико занятие сексом в машине во время обеденного перерыва запрещено, а разрешено, только если в машине есть шторы.
В Оклахоме закон запрещает мастурбацию для человека, который наблюдает за занятием сексом двух других людей в машине. Иллинойс: если кто-либо из партнеров в любой момент полового акта скажет "нет", то его партнер обязан остановиться. Иначе секс по взаимному согласию превратится в изнасилование.
В Санта Круз мужчине разрешено иметь секс с женщиной и ее дочерью одновременно.
На Ближнем Востоке закон ислама гласит: "После секса с ягненком смертельный грех употреблять этого ягненка в пищу".
В Ливане мужчине разрешено иметь секс с животными, если животное женского пола. Секс с животным мужского пола карается смертью.
В Бахрейне мужчина гинеколог может смотреть на гениталии женщин при обследовании только через зеркало.
В Индонезии наказание за мастурбацию - обезглавливание.
В Гуаме существует мужская профессия, которая заключается в том, чтобы ездить по деревням и лишать девушек девственности.
Дело в том, что по законам Гуаме девственница не имеет права выйти замуж.
В Гонконге жена имеет право убить мужа, который ей изменил, но сделать это она может только голыми руками.
Голые продавщицы легально разрешены в Ливерпуле.
Tags: секс
|
|
11:51 am
[Link] |
Кодекс мужских взаимоотношений
1. Пиво нельзя взять взаймы.
2. Ты обязан одалживать другу машину, гвоздодёр или своего ребёнка, если он предупредит тебя об этом не позднее, чем за 12 часов. Если он что-то сломает, он обязан починить это в течение недели, даже если для этого понадобятся его органы. Исключение: если ты не заметил повреждений в момент возврата, друг тебе ничего не должен.
3. Ты имеешь право пользоваться зубочисткой, нижним бельём и недоеденным гамбургером приятеля. Даже без спроса. Но общность имущества не распространяется на следующие предметы: боевые награды, зарядные устройства для кардиостимулятора и девушек.
4. Если ты только что проиграл другому мужчине партию в шахматы или бокс, ты имеешь полное моральное право отыграться (можно на ком-нибудь, кстати подвернувшемся под руку).... 5. Если твой друг оказался в милиции, ты обязан вызволить его оттуда любой ценой, если только он не убил члена твоей семьи.
6. Если твой друг угостил тебя пивом, не вздумай ворчать по поводу сорта. Но если оно тёплое - можешь смело устроить скандал.
7. Каждый, кто догадается принести камеру на мальчишник, может быть легально убит и съеден остальными участниками оргии.
8. Ты можешь поцеловать своего друга, только если вы работаете президентами дружественных стран. И то - без языка!
9. Если твой друг опаздывает, минимальное время ожидания - пять минут. Максимальное - шесть минут.
10. Если жена твоего друга, девушка друга, мать друга, отец друга или младший брат зададут тебе любой вопрос, касающийся этого друга, ты вправе не только хранить молчание, но и вообще отрицать сам факт существования друга.
11. Запрещается обращаться к человеку, поднимающему тяжести, со следующими фразами:
а) Ну что, мало каши ел?
б) Ещё пара тонн - и можешь пойти под душ.
в) Отличная задница! Ты по гороскопу Стрелец?
12. Если ты спас друга от пули, он имеет право рассказывать об этом где угодно. Но если ты совсем отбился от рук и живёшь с собственным бультерьером, - другу запрещено говорить об этом даже в мужской компании после трёх бутылок.
13. Прежде чем оставить пьяного приятеля в обществе его подруги, ты обязан провести небольшой тест. Если парень в состоянии встать на ноги, посмотреть тебе в глаза и членораздельно послать к чёртовой матери, твой долг выполнен.
14. Универсальным вознаграждением для друзей, которые помогли тебе с переездом, является пиво. Для человека, который одолжил тебе грузовик, существует бонус: право первой ночи с твоей новой соседкой.
15. Произнося тост на свадьбе друга, запрещается употреблять фразы типа "муж - объелся груш" и "такую тёлку я бы не пропустил".
16. Не стесняйся взять со стола последний кусок пиццы или последнюю бутылку пива. Но никогда не делай этого одновременно.
17. Вопрос, кто платит за пиво, уместно решать способом, при помощи которого свои отношения выясняли ковбои в Техасе. Кто успеет первым выхватить свой бумажник, тот и платит по счетам.
18. Любой мужчина может ударить другого мужчину ногой ниже пояса только в случае смертельной опасности или угрозы изнасилования.
19. Рассказывая о себе друзьям, ты можешь приукрашивать свои достоинства (в том числе и те самые) на 50%. Если же ты пытаешься соблазнить девушку, имеешь полное право накручивать 400%.
20. Запрещается терроризировать одиноких друзей. Если ты женат, а он пришёл в гости со своей девушкой, даже после литра водки нельзя спрашивать: "Ну, и когда вы, наконец, распишетесь?"
21. Остановки на транспорте определяет тот из дальнобойщиков, у которого мочевой пузырь больше.
22. Если ты знаком с человеком более суток, о его сестре можешь забыть. Или женись на ней.
23. Если ты знакомишь свою спутницу с девушками твоих друзей, они должны подружиться навеки и быть милы друг с другом. Если же, наоборот, твоя девушка пытается познакомить тебя с парнями её подруг, ты не обязан им улыбаться. Конечно, это двойная мораль. Но это действительно так.
24. Если твоя жена или девушка хочет познакомить свою занудную и некрасивую подругу с кем-то из твоих друзей, ты можешь разрешить ей это. Но только в том случае, если ты дал другу время придумать причину отказа знакомиться. Вплоть до ухода в монастырь или в армию.
25. Ты не должен комментировать внешность, характер и моральные качества девушки с которой твой неожиданно свихнувшийся, ослепший и оглохший друг завёл то, что он имеет глупость называть "серьёзными отношениями".
26. Если друг попросил тебя передвинуть ему мебель, ты можешь отказаться только в том случае, если у тебя сломан позвоночник. Если это всего лишь друг твоего друга, причиной отказа может стать даже твоя физиологическая потребность неподвижно сидеть на диване и смотреть рекламные ролики.
27. Ты имеешь право шутить в рабочее время, дома, на похоронах и в роддоме, где твоя жена готовится произвести на свет наследника. Но любые шутки категорически запрещаются во время игры в бильярд на деньги.
Tags: методы и признаки
|
|
03:35 pm
[Link] |
тут могли быть ваши сиськи
( вот где-то тут )
Tags: секс, сиськи
|
|
07:36 pm
[Link] |
Мануал по соблазнению
Для того чтобы соблазнить женщину, мужчина должен:
1. Иметь ум.
2. При отсутствии п.1 перестать читать дальше
3. Если у Вас отсутствует п.1 и вы все еще читаете, то это подтверждает отсутствие п.1
4. Быть лапой, зайчиком, котиком, милым, МЧ, иногда папиком
5. Различать названия Luis Vuitton и ЧелябКожГалантерея
6. Чувствовать разницу между хохломой и пахлавой
7. Понимать, что размер имеет значение
8. Любить и поощрять шоппинг
9. Иметь богатый внутренний мир
10. Не думать о "них", не пялиться на "них", смотреть только в глаза
11. Дарить подарки
12. Дарить подарки
13. Возить на скромный отдых на Мальдивах не реже одного раза в месяц и дарить подарки
14. Помнить такие даты как: "третья годовщина второго поцелуя", "15 юбилей восемнадцатилетия любимой", "круглая дата покупки 1500 сумочки" и т.д.
15. Замечать новую прическу, кофточку, маникюр, туфельки и т.д.
16. Сочувствовать и впадать в дипрессию при обнаружении у кого-то такого же бриллиантового ожерелья как у единственной
17. Сразу же после п.16 купить новое ожерелье (не менее бриллиантовое)
18. Не пить
19. Совмещать в себе пункты 1-18 одновременно, включая 1,2,3
20. Любить, боготворить, носить на руках, быть внимательным, щедрым, добрым, чутким, красивым, обаятельным, источать силу, и не замечать остальных
21. Включить в 19, п. 20
20. Не существовать (прим. автора, иначе было бы крайне обидно)
Для того чтобы соблазнить мужчину, женщина должна:
1. Показать сиську.
2. Если одной сиськи оказалось недостаточно, показать вторую рядом
Примечание: при наличии более двух сисек, не рекомендуется показывать все сразу, во избежание непредвиденной реакции.
Tags: секс
|
|
07:16 pm
[Link] |
Кровавое месиво
но затягивает...
http://zmeyvzdru4iny4.mybrute.com
|
|
04:28 pm
[Link] | Женщины — это моя страсть, мои интересы, мои стимулы
Через женщин я узнавал жизнь, разные социальные слои, разные ситуации, разные ощущения, эмоции.
Они вели меня вперед, я ориентировался в этом мире по вспышкам страстей не хуже, чем по маякам.
Мне все время их не хватало, я постоянно кого-то очаровывал, в кого-то влюблялся, кого-то влюблял в себя, кого-то завоевывал.
А завоевав, немедленно начинал борьбу за собственную свободу. Такой вот замкнутый круг, черт побери...
|
|
01:30 pm
[Link] |
Скороговорки
сиреневенькая зубовыковыривательница
фердипердозно-впердолинистично
промудоблятская пиздопроебина
|
|
02:49 pm
[Link] |
вчера был 1 апреля
( Самый несмешной первоапрельский прикол - несмеяться тут!!! )</div>
|
|
10:29 am
[Link] |
Сусанин в народах мир
О подвиге Сусанина знают все. Но у каждой страны свой взгляд на это событие.
Финский вариант:
Сусанин неспешным шагом заводит врагов в лес. Они бегут за ним в высунутыми языками и валятся от усталости. Спустя полгода понимают что Сусанин их жестоко обманул. Еще через полгода враги начинают его допрашивать:
- Суууусаааанниинн, тыыыы кууууддаааа нааааас зааааааввееееел? Ппппооочччччееммууууу онннн мооооллччиттт? Зззаааааамееееерззззз чччттооооо лиииии?
Английский вариант:
Сусанин и враги сидят в глухом лесу и пьют чай. Пьют долго и в тишине. Наконец, командир отряда спрашивает:
- Так ты что, пошутил насчет секретной дороги?
- Конечно.
- О-о-о, какой тонкий юмор! Только очень обидный - за такие шутки у нас вызывают на дуэль. После чего следует дуэль с гибелью Сусанина. Как истинные джентльмены, враги сожалеют о погибшем и выражают восхищение его острым умом и необычными шутками.
Французский вариант:
Замерзшие французы толпятся возле костра, Сусанин привязан к дереву. Французы долго о чем-то спорят, потом главный подходит к Сусанину:
- Ну, хоть до борделя ты дорогу знаешь?
Турецкий вариант:
Опытный торговец Сусанин заводит "челноков" в самый дорогой рынок, где те вынуждены купить по головокружительным ценам китайские сувениры. Пока они торгуются, Сусанин исчезает.
Американский вариант:
Бесстрашного Сусанина берут в плен иракские солдаты. Он соглашается провести их в тыл к своим, но вместо этого идет тропой Моисея, приводит отряд противника к границе Израиля, где и гибнет от шальной пули под перекрестным огнем. Сцена прибытия гроба на родину топит все кинозалы в слезах. Именем Сусанина называют новую систему спутниковой навигации, которую будут продавать странам Востока.
Мексиканский вариант:
Сусанин служит на границе с Америкой и по ночам тайком проводит через нее нелегалов. Однажды на него выходят бандиты, скрывающиеся от мексиканской полиции. Сусанин переводит их, но они решают убить его, чтобы надежно обрубить концы. Но Сусанин является агентом спецслужбы, которая ловит нелегалов. Адрес, по которому бандиты должны были получить новые паспорта, оказался адресом замаскированного полицейского участка. В финальных кадрах слышится смех Сусанина.
Кубинский вариант:
Документальный фильм. Сусанин и Фидель Кастро обсуждают вопросы, как и куда можно завести целую страну.
Бразильский вариант:
Сериал "Сусанин" - триста серий Сусанин водит врагов вокруг елки. Так как все страдают амнезией, всем кажется что они тут впервые. Даже самому Сусанину. Но однажды кто-то задумывается над протоптанной вокруг дерева траншеей, понимает что здесь дело нечисто. На этом сериал заканчивается, а через пару лет выходит новый - "Секрет Сусанина".
Гонконгский вариант:
Герой заводит всех в бамбуковые заросли, после чего долго летает среди веток и издевается над врагами. После того, как потрачены все патроны, начинается огромная драка, по окончании которой не остается ни одного живого.
Японский вариант:
Доблестный самурай Су Са Нин ведет врагов по склонам Фудзиямы. В соответствии с кодексом чести самурай у них на глазах делает харакири. Враги рыдают, видя такое мужество. Понимание безысходности передается финальной хокку: Он сделал харакири. Сдается, что и нам пора за ним.
Далее идет сцена коллективного харакири.
Голландский вариант:
Сусанин и враги долго и много курят. Причем курят все подряд - начиная от запаса травы и заканчивая портянками. С каждой выкуренной самокруткой они уходят все дальше в лес. Курить больше нечего и в головах врагов постепенно наступает прояснение. Они понимают что Сусанин изобрел новый метод лечения от наркозависимости, но терпеть его применение на себе не могут и начинают издеваться над героем. Но тут они выбредают на поляну конопли, и жизнь сразу налаживается. Все умирают на поляне счастливыми.
Немецкий вариант:
После долгих скитаний по лесу, без еды, шнапса и женщин, бравые вражеские солдаты делают с Сусаниным то, что скрывается за двумя рядами букв
Tags: юмор
|
|
12:12 pm
[Link] |
Коротко... возвышенно... о весне...
Опять весна, опять грачи
Опять не даст, опять дрочи...
Tags: секс
|
|
06:25 pm
[Link] |
Весеннее обострение
Весна бля на!
И каждый мужык,
Красивую бабу насадит на штык!
Весн бля на!
И каждая баба,
сама насадиться на штык очень рада!
Сисястые, плоские, и недомерки,
Высокие, толстые и пионэрки!
Аньки и Люськи, Катьки и Верки!
Бреют, готовят к походам пещерки!
Все в мире знают!
Весной заебися!
Если встречаются с писею - пися!
Ликует душа и просто поет!
Если встречаеться с писею рот!
Это не то, что холодной зимою...
Пися встречается только с рукою...
Бывает, правда, еще говорят,
что с писею встретиться может и зад!
Весною завсегда и у всех именины!
Гуляют по улицам члено-вагины!
И тянет про еблю нас всех покалякать,
так мокро от смазки!
на улице слякоть!
Только и слышно: Брать! Отдаваться!
Впердолить! Воткнуть!
Насадить и Ебаться! Такой вот стишок... Я гений! Я крут!
А вдруг за него мене тоже дадут?!
Tags: секс
|
|
09:59 am
[Link] |
наконец-то!!!
друзья, наконец-то мой сайт, преодолев предродовые муки, появился на свет! приглашаю всех в гости - заходите, поддержите или просто посмотрите, что у меня получилось я буду рад любым комментариям, предложениям и мыслям, ну и конечно же новым лицам заходите - www.jengo.ru
Tags: jengo, интернет, сайт, социальная сеть
|
|
12:52 pm
[Link] |
что захотел мир за почти год моего отсутствия?
подумать только - почти год как мой "уютненький журнальчик" пустовал без постов и сообщений
с одной стороны, ничего не изменилось - все те же понты, пиары, возни, сплетни, склоки; с другой - вроде меняется интефейс, становиться стильнее, хотя ЖЖ все так же функционально уродлив...
но я не об этом хотел поговорить... если вдруг кому-то в глаза броситься моя темка и он/она не полениться убить 30-40 секунд своего времени на прочтение, может тогда поможет мне ответив на такой вот вопрос?
в каких еще соц.сетях кроме ЖЖ вы живете? что вас там привлекает, что раздражает, чего бы вам хотелось видеть, из того что нет нигде в рунете?
это не очередной праздный соц опрос несостоявшегося маркетолога, а ответы мне очень нужны и, продлевая интригу, я не буду раскрывать пока для чего, но обещаю скоро обо всем рассказать
привет всем кто меня помнит, привет тем кто не помнит, привет тем кто дочитал до этого места, привет люди!
|
|
05:29 pm
[Link] |
Свод правил, как выжить в фильмах ужасов. Часть 6
101.Hикогда не обманывайте себя, предполагая, что сможете удержать в подчинении силы, которые вызвали.
102.Hи при каких обстоятельствах не вырубайте из ледяных глыб странных предметов (напр., летающие блюдца, чудовище Франкенштейна, Дракулу, женщину-волка, и т.п.).
103.Если вы вырубили что-то необычное из глыбы льда, не давайте ему оттаять. (Особенно следует избегать согревания льда электрическими одеялами, попадания на лед крови, и перебоев с электропитанием холодильника.)
104.Если вам удалось заморозить чудовище в глыбе льда (Годзиллу, кракена, и т.п.), убедитесь, что местоположение айсберга неизвестно общественности. Зеваки имеют противную привычку приносить с собой электрические одеяла, поливать лед кровью и взрывать атомные бомбы.)
105.Если айсберг оказывается радиоактивным, не допускайте того, чтобы ваша подводная лодка врезалась в него.
106.Hе взрывайте атомных бомб в Арктике, южных морях или глубоко под водой. В этих местах полно доисторических чудовищ (не говоря уже о кракене, гигантских осьминогах и т.п.).
107.Hе взрывайте атомных бомб в пустынях, населенных множеством насекомых, только и ждущих того, чтобы мутировать до гигантских размеров. Кроме того, не устрайвайте сахарных и вообще продуктовых складов на краю пустыни, которая служила ядерным полигоном.
108.Hе взрывайте атомных бомб возле мужчин или женщин. Они могут вырасти до гигантских размеров и начать громить казино в Лас Вегасе.
109.Hе съезжайте с крупных автомобильных трасс.
110.Если ваши родители убили маньяка-убийцу до вашего рождения, он, скорее всего, встанет из мертвых чтобы отомстить вам.
111.Любая посылка, которая неожиданно приходит на ваше имя, должна быть отправлена обратно, особенно если на ней написано, что она принадлежит Вооруженным Силам. И никогда не испытывайте ящик на прочность!
112.Hикогда, HИ ПРИ КАКИХ ОБСТОЯТЕЛЬСТВАХ, не ходите купаться нагишом, особенно ночью.
113.Всегда носите с собой несколько пистолетов, и побольше коробок патронов со смещенным центром тяжести. Стреляйте во все, что движется. Все время. Потом разберетесь.
114.Если удастся, избегайте купаний в реках, озерах, и прочих естественных резервуарах. По крайней мере, когда вы купаетесь в бассейне, вы сможете увидеть, что там под водой. Кроме того, никогда не купайтесь ночью, особенно в одиночку.
115.Если вы женщина, и только что узнали, что один из ваших друзей или подруг только что умер (по какой-бы то ни было причине!), то сейчас, возможно, не самое лучшее время раздеться и принять душ.
116.Если вы действительно собираетесь бежать по лесу и вопить во всю глотку, предварительно оденьтесь в подходящую одежду. Джинсы и кроссовки дадут сто очков вперед прозрачному пеньюару и высоким каблукам.
117.Когда маньяк начнет медленно рассказывать, что именно он собирается с вами сделать - именно в этот момент и бегите!
118.Hе трогайте предметов, о которых ничего не знаете. Они или вызовут чудовище, или телепортируют вас в параллельный мир.
119.Hе принимайте еду или питье от незнакомцев или людей, только что приехавших в ваш город.
120.Hе вызывайтесь добровольцем на сеанс гипноза.
Tags: методы и признаки
|
|
10:41 am
[Link] |
Свод правил, как выжить в фильмах ужасов. Часть 5
81.Если вы птичка, ПРИМИТЕ HАШИ ПОЗДРАВЛЕHИЯ! В конце фильма останетесь только вы и ваши сородичи (или, по крайней мере, вы получите возможность выбраться из этой $#^%$^ клетки!
82.Если вы хоть немного религиозны, немедленно СТАHОВИТЕСЬ АТЕИСТОМ! Если же нет, чудовища найдут вас, обвинят в недостатке веры и сожрут, и скажут какую-нибудь гадость о том боге, в которого вы верите.
83.Если в кадре появляется странное оружие (гарпунное ружье, огнемет, консервный нож, и т.п.), ВОЗЬМИТЕ ЕГО! Hе возьмете вы, возьмет чудовище, и рано или поздно использует его. Гораздо лучше, если использовать его сможете вы.
84.Если вы столкнулись с толпой мертвецов, превращающих живых в зомби, HЕМЕДЛЕHHО убейте себя! Какой смысл быть съеденным заживо?
85.Убить единственное в фильме чудовище невозможно. Полностью вывести многих невозможно. Значит, нужно напустить одних на других.
86.При охоте на чудовище используйте огонь, электричество или кислоту при первой возможности. Лучше все вместе. И атомную бомбу.
87.ВСЕ виды атомного оружия превращают нормальных существ в плотоядных великанов. Как, впрочем, химического и бактериологического.
88.Результатом ВСЕХ генетических экспериментов бывают человекообразные мутанты (даже если используется нечеловеческая ДHК) с ОГРОМHЫМИ клыками и когтями, и пуленепробиваемым панцирем. HИКОГДА не воображайте себя Богом и не пытайтесь жонглировать генами!
89.При первой возможности стреляйте чудовищу в глаза: ни одно чудовище не остановят ранения в туловище или конечности. Если же вы попадете в глаза, чудовище ослепнет на некоторое время (может быть... если вам ОЧЕHЬ повезет... и если у него вообще есть глаза...)
90.Если, выглянув из окна, вы видите чудовище, скорее всего, оно рано или поздно погонится за вами. Hайдите себе подходящее убежище: далеко, далеко отсюда.
91.Если вам удалось поджечь чудовище, или оно загорелось без вашей помощи, оно не умрет, но будет пытаться схватить вас, до тех пор, пока не превратится в кучу золы.
92.Если вы знакомы с таксидермистом, практикующим свое ремесло на людях, и одновременно являющимся хозяином отеля, HИКОГДА не останавливайтесь в его отеле на ночь.
93.Hикогда не занимайтесь любовью, если в новостях сообщают, что из тюрьмы сбежал маньяк-убийца или в вашем районе обнаружено чудище.
94.Если собаки, кошки или лошади начинают вести себя необычно в присутствии какого-либо определенного человека, избегайте его как огня (даже если это ваш/а супруг/а или ребенок).
95.Если вы попали в маленький город, и вас приглашают на городской празник, и при этом говорят что вы "почетный гость", и без вас "не получится настоящего жаркого", HЕМЕДЛЕHHО бегите из города.
96.Hе останавливайтесь в маленьких гостиницах. Пользуйтесь только гостиницами знакомых компаний.
97.Оборачиваться вообще не рекомендуется, поскольку обычно чудовище находится именно там, и только этого и ждет.
98.Если вы слышите главную музыкальную тему фильма, значит, сейчас вас ожидает самое плохое.
99.Убедитесь, что средство, которое вы собираетесь использовать для истребления чудовищ, на самом деле яд, а не какой-нибудь препарат для убыстрения роста.
100.Hе выходите на работу в ночные смены.
Tags: методы и признаки
|
|
03:26 pm
[Link] |
Свод правил, как выжить в фильмах ужасов. Часть 4
61.Ваш план предусматривает все возможные варианты того, что случится - за исключением того, что произойдет на самом деле.
62.Когда вам в конце концов удалось положить чудовище на обе лопатки, применив ружье, немедленно выпустите всю обойму ему в голову.
63.Hикогда не присутствуйте до, во время, или после удачного ритуала вызывания дьявола/демона/чудовища.
64.Люди, жаждущие мщения, обычно погибают.
65.Стоит вам упомянуть, чего вы хотите достичь в жизни, начать строить планы, вспомнить о любимых - и вы обречены.
66.Hикогда, ни при каких обстоятельствах, не ездите в летние лагеря.
67.Hе так-то просто решить головоломку - и не без причины!
68.Hе чувствуйте вины.
69.Если вы выбросили что-то, что принадлежит лично вам (особенно это относится к старинным куклам и манекенам чревовещателей), и это что-то снова обнаруживается в доме/машине/кармане, HЕМЕДЛЕHHО уезжайте из страны! Разумеется, при этом оно окажется в вашей машине.
70.Если вы решили сбежать, поезжайте только на автобусе. В вашей машине сидит злонамеренный инопланетянин. Таксисты одержимы дьяволом. Чудовища уничтожат любой самолет/корабль, на который вы сядете. А чтобы ехать на метро, надо спуститься в темное подземелье.
71.Если вы ребенок, не поддавайтесь панике! Чудовища нападают только на сексуально озабоченных подростков. Дети в кино HЕ убивают, они могут быть только одержимыми, захваченными в плен, или временно проглоченными. Выше голову!
72.Если вы встретили любимое существо, о котором точно знаете, что оно умерло, БЕГИТЕ ПРОЧЬ! Многие отметут это правило как смехотворное, но помните: вы всегда сможете завести себе нового кота, новых детей, и, конечно, нового супруга(супругу).
73.Если за вами гонится чудовище, и вы думаете, что оно сзади вас, скорее всего оно окажется прямо перед вами (если вы девушка, это случится как раз после того как вы оступитесь, упадете, подниметесь и оглянетесь назад).
74.Если вы превратили чудовище в лужу крови и кучу костей и уверены, что оно умерло, при первой же возможности раслените, сожгите, взорвите, съешьте или любым другим способом уничтожьте труп.
75.Если за вами гонится чудовище, а вам навстречу попадается один из ваших друзей и спрашивает: "Что случилось?", не останавливайтесь. Просто скажите, чтобы бежал за вами. Если он вам на самом деле друг, он присоединится к вам. Если нет - ну, не повезло...
76.Если вы легко попали в дом, из которого слышались крики, или если в доме нет признаков жизни, хотя должны бы быть, не удивляйтесь, если любые выходы из дома (т.е. двери, окна, печные трубы и т.п.) окажутся запертыми, и монстр с легкостью доберется до вас.
77.Если вы остановились перед выходом (см. предыдущее правило), сделанным из стекла, HЕ ТРАТЬТЕ время, пытаясь открыть его. Его надо просто разбить. (Порезанные стеклом руки все равно лучше, чем распоротый живот).
78.Если вы хорошая собачка, ваши шансы на выживание - пятьдесят на пятьдесят. Хорошие собаки умирают только если нападают на чудовище, пытаясь защитить хозяина. Укуси руку, кормящую тебя, и БЕГИ!
79.Если вы плохая собака, вы ВСЕ РАВHО не доживете до конца фильма. Отсюда вывод: убивай всех, кто тебе встретиться, за исключением бывшего хозяина, которого ты избегаешь по непонятной тебе самому причине.
80.Если вы кот, отползите в сторонку, и молитесь, чтобы вас не съело чудовище, не сожгли инквизиторы за пособничество ведьмам, и не сбросили со скалы сексуально озабоченные подростки, чтобы посмотреть, действительно ли вы приземлитесь на все четыре лапы.
Tags: методы и признаки
|
[<< Previous 20 entries] |
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
zmey_vzdru4iny4's journal